坐在冷月上的貓

我每天都在檢視自己...

究竟黃于瑄到底是個什麼樣的人?

冷酷?  親和?
懶散?  努力?
悲觀?  樂觀?
沉默?  活潑?
自私?  體貼?
凶悍?  溫柔?
任性?  貼心?
幼稚?  懂事?
粗心?  細心?
懦弱?  勇敢?
自卑?  自信?
邪惡?  善良?

這兩組形容詞每天重複交錯的在我身上出現...

上一秒還說說笑笑，下一秒就安靜的不想說話...
上一秒還冷靜理智，下一秒就崩潰的胡言亂語...
上一秒還噓寒問暖，下一秒就任性的像孩子般...

對誰應該是什麼樣子? 在什麼時候又應該是什麼樣子?

我總是在尋找答案...

曾經我放棄了，反正當下是怎樣就是怎樣...

可是這樣兩面的性格連我自己都搞混了...

因為當我想傾向某一邊時，另一邊就會過來擾亂...

我想放任當個孩子，偏偏我還是會不自主的表現出體貼的樣子。

那如果我沒有刻意的話，哪個才是我??

而且我總是覺得自己很奇怪...因為每次回頭看自己的言行都覺得...就是怪...

很多時候我也不知道我說這句話作這件事的用意是什麼...為此我可以思考很久...

只是為什麼你們都不說...難道沒有人覺得我很怪?

還是都好心的用特別來形容?

所以我真的不懂為什麼有人喜歡上我...

現在的我好像分了兩個時段，兩種人...

在特定的時間、或是遇上特定的人就會變樣...

老實說，我其實很想毀掉某個自己，真的想。

因為有些自己連我都討厭到不行...也許沒人發現我的網誌少了一部分的東西。

我真的很少會刪除自己的文章，不管多壞我都以為那是自己的歷程...

但是從17歲開始，什麼都不是、也什麼都不成立...

很想假裝某一段沒有發生過，但也只是我自己假裝。

真的不想花力氣去思考去改變，即使我知道哪一面的我才是好的...

所以矛盾一直出現一直出現...

就像，我希望我在你們心裡是個貼心、特別、溫柔的女孩；但是也想在你們面前成為孩子氣、耍任性、愛胡鬧的小女孩...

乾脆，你們告訴我想要哪一種好了，這樣我就不必煩惱...

順便，請你們告訴我，我是什麼樣的人好了...省得我每天想每天想...想到都快瘋掉...

恩...反正這篇就已經是亂說了，所以就什麼都夾雜在這裡也無所謂，我只是想發洩而已...

我沒辦法把每個人當成是我最重要的人，卻希望我是你們最重視的人...

不願意放你們走...卻也無能為力...

很想把自己分割，讓你們一人有一個....

所以我對你們這樣...

我只是想從你們嘴巴得知我是什麼樣的人，然後我被人喜愛著，被人家需要著而已...

如果你們誰看完這篇覺得自己被騙了的話，可以生氣可以走喔...

反正我也祇愛某一部分的自己而已，反正我也在騙自己...

總之...

好累ˊˋ

要去顧及好多好多，好累...

然後這一秒我又開始想：算了...念完就算了...還是不要讓人擔心好了 = = 

你們看辣!什麼鳥個性麻~

也許哪天真的因為這樣然後乾脆把整個人給弄消失....

好不好...