最後的兩根菸,我抽掉了。
你一口灌下我的酒,還我兩根菸,不為過。
以前抽菸時,抽的只是個假象。
現在想起來覺得很屁的那種。
楚竣說,抽假菸的人,只是含在嘴裡沒有吸進肺部,
所以吐出來的煙是一團的。
真的抽進去的,吐出來的菸是散的。
記得我為了賭氣,還故意把菸吸進去,然後嗆個不停。
那時候只是迷戀抽菸時的氛圍,
也不是真的懂為什麼要抽。
現在我懂了。
為什麼,有人要抽菸。
雖然我問我能不能抽,卻也只是嚐一口,
有種身分的牽制,拉住了我心裡的她。
原以為,許久未抽菸的我,可能會不習慣那口菸。
結果沒有。
也許是經常在你嘴裡嘗到一樣的煙味,
其實很熟悉。
最後這兩根菸,每一口吐出來的煙霧都是散的。
不覺得嗆,只覺得舌頭有點刺刺的。
一邊抽,一邊猜想每一次你站在後陽台同樣位置的心情。
有的時候我經過一瞥,看得出你的隨意。
但有時候,你的背影很沉重。
我利用每一次的吸吐,體會你的體會。
學你靠在陽台圍牆上,看著外面。
我總是說不願你因為愧疚而選擇彌補。
然而,老是利用你的愧疚,綁架你的心的人,是我自己。
一而再,再而三的提起,
又說你不要覺得抱歉,什麼歪理。
我就是一個,用過去囚禁自己也囚禁你的女人。
當今天在車上,我們對談之間,會跑出"學妹"時,
我認真的,自己吃自己的醋。
我懷疑你,喜歡學妹,勝過老婆。
所以我討厭那個霸占你所有,讓你魂牽夢縈的女孩。
出現這個念頭時,我才覺得可怕。
好像真實的分裂了。
我太投入,太刻意感受,太強化兩個角色的不同,
最後真的變成兩個我。
分化得太細膩了,細微到連眼神,說話語氣,行為舉止,不經意的習慣動作,都不同。
當孩子們在後座睡著時,我閉著眼休息一會兒後,再睜開眼就成了學妹。
落差之大,卻切換得太自然。
連手上的戒指換了位置,我都不記得是什麼時候的事。
這樣下去,你不怕嗎?
晚上,看見你的淚滴,聽著你的哭泣,我覺得自己傷你太多了。
學妹帶出太多過去的情愫,也帶出太多不該帶的情緒。
甚至連帶著你都跟著我一起混亂,迷惑。
原本塵封得很好的枝微末節,都被翻出來一一檢視。
原本收斂的個性脾氣,也毫不掩飾的一一表現。
學妹像是雙面刃,她的愛,看似很容忍,其實會傷人。
所以我想讓這個她離開,讓她消失。
即使我真的很貪圖這個角色帶來的美好和熟悉感。
會抽菸的是學妹,不是你太太。
我用最後兩根菸,送走了她。
就算學妹不想放下,也不願繼續讓學長兩難自責。
如果我現在單純的只是當初的學妹,我真的會選擇放你自由。
我最親愛的學長,我把你老婆還給你。
她的樣子才是適合現在的你,適合在家庭裡的位置。
老實說,我也不知道那時的自己是從什麼時候開始淡化消失。
但很滿足能在某些時刻,用愛上你時的我,重新跟你相處。
既然知道你愛我,那就好。
至於現在,怎樣的我才算是"自己"我已經分不清。
反正,能讓你快樂就好。
謝謝你。
我,真的太愛你。
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