坐在冷月上的貓

蠢
我就是蠢

看到亞麻室友的指責
我一點怒火也沒有
就是無奈

怎麼責怪 批評
都可以
反正想罵我的
不是只有你一個
連我自己也想
在你們的眼中
我無情無義 狠心過分 自私自利
都對
我自己也承認了吧

對於亞麻的付出
讓我很窩心也很無奈
他總是默默為我做好多好多
總是在背後支持我好多好多
總是在黑夜中給我好多好多
總是為我設想一切好多好多
總是疼惜愛護著我好多好多
這些我比誰都清楚 了解

我從來沒有要玩弄他 耍他
對於一個這麼為我付出真心的人也許我真的無從挑剔起
一生 能有幾個
我知道我的理由都很牽強
因為你們不懂
所以字句都變得模糊 刻意
我是自私是主觀
在感情的世界
一向是我自己去操控
即使知道愛情是兩個人的事
卻一意孤行

可是
你們有沒有想過
我在逃避電話鈴聲的同時
我想多少 多少我跟亞麻的未來
如果我們繼續 會是怎樣的情形
如果我們分開 又會是如何
沒想過 我不會做決定
我知道如果我現在不看清自己
不放手 不狠心
當一切越陷越深 越過火時
什麼都阻止不了
到時候 進退兩難
這樣會更好過嗎

我也是愛過他的
也是關心過他的
也是擔憂過他的
也是為他設想過的
甜蜜 問候 體貼
不是沒有 都有
我自己心裡明白的很
可以說我不公平不負責
可是 不要否認我對他曾有的感情
好嗎

我跟他本來就不公平
一直都是
我不負責?
回心轉意 算負責嗎

真要聽一個理由
那我說明白一點
就是 我不愛亞麻了
就是這樣
我沒有愛上別人
也沒有故意捉弄亞麻
誰都無法質疑我愛過他
因為這是事實
而 所謂的感覺
就是如此現實殘酷

活動間我不接電話是真的因為手機放在寢室
而我們不能在睡覺以外的時間回寢室
手機又不能帶在身上
走之前我說可以接電話
是因為我自己也不知道原來規定這麼嚴格
活動很多很累很忙
當我看到未接來電時
我也要睡覺了
是真的沒有多餘心力回覆他
也許你們聽來還是勉強
反正 在這件事情上
我問心無愧

如果你們還是需要一個交代
那 我只能說
或許還有一部份的原因是因為
我真的不能忍受雲林台北的距離
我已經談過兩次遠距離愛情
結果是什麼
只是越來越遠
就像我說的
誰也不懂另一方的生活
感覺像是天和地 日和夜
難不成要我天天跟他說我今天的作息
你們有沒有人可以想像一下
當眼前情侶手牽手 在擁抱的時候
我的男友在隔著我好遠好遠的地方
戀愛如果是為了貪圖溫暖
那我的溫暖呢
你們真的不能體會我生日我受傷的情況
他想說一句生日快樂我知道
他擔心我的傷勢我知道
但是怎麼就是不能接受他不在
或許亞麻可以忍受我不在身旁
為了我他什麼都可以忍
忍到我自己覺得自己好可恥
我對他真的無法付出相同的愛
於是天秤就不會平衡
這樣好累
我沒有辦法對一個我觸碰不到的人
放下所有的心
亞麻不懂我的想法
因為我也不懂他的
很多時候我說很多說得比他還多很多
他 懂過什麼
他只知道會不會影響我們的愛情
會不會讓感情有變化
天曉得我的世界不只是有愛情
他除了了解感情中的我 文字中的我
那 還有什麼 這些 我都說過
而我只知道他很愛我很愛我很愛我很愛我而已
其他的他什麼也沒提過
每當他可以輕易猜出我下一秒要說什麼時
我很慚愧
因為我一無所知

如他所說
他不生氣 不責怪
然後我就一次一次的自責心虛
這就是不平衡的結果
你們認為他在等待我接起電話時
我在快樂?
錯了
如果我快樂的起來
我不會拖這麼久
讓他白打那麼多次電話

說這麼多
或許還是不負責吧
那就不負責阿
難道要一分一毫的還給他
就負起責任了嗎
他要的 也不是這樣吧
當初 他親口說的
所謂的愛過和回憶
我給了
他不該後悔惋惜的
因為這是他想要的

天長地久
太童話太浪漫
總有一天要離別
早和晚而已
難道晚一點分手他就不會難過
難道我多愛他一天
他就不會傷痛
不
他會難過更久傷痛更重

曾經
我們是佳話
大家有目共睹
所以我選擇讓大家也看見
分手

你們要的清楚的解釋
我盡量給了
各種分手的原因最初
不都來自不愛了嗎
所以我說感覺沒了
跟我給你十個清楚明瞭的理由
有什麼不同
說清楚不會比較不痛
我如果一開始就要不負責
那我大可一一挑剔
他太愛我太呵護我太喜歡說愛太黏太重視我
通通可以變成我的藉口
這麼說你們也不會滿意吧
那不如我直接明瞭說
不愛了
如果愛不需要理由
那不愛為什麼要有

我是不值得他愛的女人
一點都不值得
我再也不想說道歉了
反正無事於補
我不會剝奪他愛我的權利
所以
我也有離開的權利

我只想跟亞麻說
對我而言
愛過 最美
挽留 只會扼殺一切
我為你回頭兩次
你也該抬起你為我停留的腳步
你生命不該只有我
就是把我看得太重
你永遠忘記自我
這樣很危險
不愛自己的人
是沒有資格愛別人的
好好愛自己一次吧
如果你想要我最後一次回頭
我會的
可是我相信那不是你要的