坐在冷月上的貓

咻一下，自己帶兩個孩子的生活居然三個月而已。
我以為已經半年了。

記得第一個禮拜最難熬，
每一天都好漫長。

即使自己曾經很會帶孩子間的活動，
但那都是針對國小生啊!
像這麼小的孩子，真的不知道怎麼互動起。

希望能陪伴她，卻又不想一股腦的填滿她的生活。
然後就懶懶散散的度過每一天。

不過至少作息還算穩定。(在老公做二休二之前XD)

後來因為要去大學裡寄信，就非得把兩隻帶出去，
這樣也好，奶茶很常到外面玩耍。

四月底開始，老公變成夜班，做二休二，
我輕鬆很多。

當然很謝謝老公放假時都在幫我顧小孩。

讓我可以到外面趴趴走或是處理自己想做的事情。

而我感覺像是做了一份工作，即使沒什麼薪水，
卻甘之如飴。

我的原則就是，就算是全職媽媽，我也不要與社會脫節，
我也不願意泡在全是媽媽們的聚會裡。

也因此透過社團跟喜愛的文具，認識很多年輕可愛的妹妹們，
她們總讓我想起自己年輕的時候。

甚至跟她們出去時，就好像回到我還沒結婚生子的那樣。

但是對孩子們我總覺得自己還是做得不好。

常常因為煩躁，而口無遮攔，
也會減少許多耐心。

不得不誠實的說，比起處理團務，
長時間的跟孩子互動相處，更讓人想逃避。

可是我知道我並不是不愛她們，
只是這是個過渡期。

中間也曾為了錢想過要不要回歸職場，
但真的放不下孩子，除非遇到一個像阿姨一樣可以讓我放心的人。

說實在的，我並不後悔放下工作，
在家跟孩子相處。

我甚至覺得，這是每個媽媽都必須經歷的一段過程。

唯有自己貼身與孩子相處，才會知道她是怎麼成長的，
性格怎麼養成的，學到的東西是從哪裡學來，
即使自己沒有學校老師或保母那麼擅長跟她說話、玩耍，
但至少她吸收了什麼，你看得到。
(才不會出現那種殺人犯，而父母卻都不知道孩子怎麼變這樣的。)

最重要的是，如此一來才知道生養孩子是多麼辛苦。

總是看到很多媽媽，或許是迫於現實，或許是不喜歡被孩子束縛，
生了一個兩個，丟給保母、家人或托兒所。

以後，這些媽媽們一定會對某件事感到懊悔跟失落，
因為對於孩子的部分童年，她們一無所知。
所以我很慶幸我有機會能夠參與她們成長的每一刻。

我曾幻想，如果自己媽媽還在，我是否就不會留在家裡帶孩子。
但事實上，答案是會，我還是會自己帶。

因為知道養一個孩子多辛苦，要費多少精神跟心血，
所以不忍讓長輩替我們勞累。

想想，一個孩子好不容易拉拔大了，又拉拔另一個，
直到自己的孩子都長大。
原本以為可以享清福，至少可以過過自己的人生，
又得繼續幫孩子帶她的孩子，甚至帶完一個又一個。
或許長輩心甘情願，可能是出自於疼惜孫子，也可能是不願讓自己孩子辛苦過日子，
但怎麼忍心一直剝奪長輩自己的人生，一直用孩子霸占她們的時間呢？
既然要生了，不管是經濟上還是體力上，都該自己想辦法去克服。
這才是身為父母應該挑起的擔子呀！
(這讓我想起難怪媽媽以前都說她絕不幫我們帶小孩，既然有本事生就要有本事想辦法養。
雖然後來還是說了可以幫我帶，可是真的感覺得出是因為心疼我，也心疼小孩。
我想以後我也是個不願幫女兒帶孩子的媽媽吧XD)

做了三個月的全職媽媽，真的體會到孩子並不是放著就會自己長大。

每一段過程都有每一段的艱辛。

但是陪著孩子長大，自己也跟著成長。

當我突然回頭看看半年前還是老師的自己，
覺得不可思議。

剛好也因為FB被鎖，當我創了一個新帳號時，
感覺像是煥然一新，整個人都解放。

我才發現原來看似很適合教育業的我，
無形中壓抑了很多自我。

而現在，可以很自在的做自己，
當個很不專業的媽媽(我真的無法為了孩子不吃麥當勞XD)。

可能很多細節上我不夠謹慎，也沒有許多母親來得守規矩。
但有什麼關係呢？

媽媽本身如果不夠快樂，不夠愛自己，
養育出來的小孩就算身體健康，心裡也不一定健康。

我們家，就是完全崇尚自然，遵循古法阿XDDDD

未來，到我放手的時間還有好一段日子。
期許自己能夠慢慢抓到平衡點，能夠減少對孩子們的愧疚，
能夠不斷檢視反省自己。

不要把過去嚴師的樣子套用在媽媽的角色上，
把握原則跟不咆嘯之間找到更適合教養孩子的方式。

教育阿，真的是顆最沉重的糖了。


(我最近真的很愧疚小書房變成我的工作室Q^Q那原本是給孩子玩耍看書的。不過後來又一直告訴自己，貢獻給孩子這麼多了，留一塊自己的小天地又有什麼關係，
我真是一個很會安慰自己的媽媽XDDDDDD)