坐在冷月上的貓

惡夢。

真的是個惡夢。

一場會讓我像昨日那樣大哭的惡夢。

突然想著，
自己是怎麼長大的...
發現原來我一直在遺漏一些片段...

很多很多關於小時候的，
我已經很久不曾深深的去想起...

對於曾經劃下很深刻的傷痕，
其實也都壓抑自己不去想...
但是我昨天發現，
我並沒有忘，
反正那種感覺好清楚好清楚...

你緊張的看著我流眼淚，
馬上道歉以為是自己做錯了事，
你說的話很讓人窩心，
我卻只想把你抱得更緊...

「為什麼那時候沒有這樣一個人讓我好好的依靠？」

我在心裡重複的想著念著。

你說你的肩膀是為了要替我分擔痛苦，
怎麼能夠？

我們都走過經歷過，
這種已經是過去的痛，
怎麼分擔？

那樣的恐懼我真的一輩子都不會忘記...

我慢慢回想起小時候的一切，
了解自己為什麼現在會這樣，
事出必有因...

我該慶幸自己沒有很偏差，
又或者說我一直都太不正常？

你知道刻意壓抑忘記的回憶，
一瞬間像洪水一樣爆發那種感覺，
會有多讓人心酸嗎？
甚至我感覺我的心都快碎了...

感覺是回到我爬著十層樓的樓梯，
一層一層哭喊著救命的那短短一晚，
為什麼一直到現在才有肩膀讓我依靠？
搞不懂那時候的我甚至我們是怎麼走過來的...

親愛的，
我真的是做惡夢而已。

很感激你願意替我分擔，
願意讓我用嚇死你的哭法發洩，
但是...

昨晚，我還是選擇放鬆你的手，
獨自入睡。

因為這種感受我一點也不想傳染給你，
而我，早已獨自撐過了好幾世紀(真的像是過了這麼久...)