坐在冷月上的貓

不太確定是不是該這麼下標。

也不確定是不是要在這個時間點po。
原打算晚一些的，突然在起床那一剎那就決定了。

一年半前我認識一個男孩，
現在回想感覺他的變化蠻大的，
然而他的變化是因我而起。

我永遠都忘不了那一天他默默從我家走出去臉上失落的表情，
無意間的也在我心中劃下一道傷口。

我沒有想要這麼傷害他的。

這是我長久以來的愧疚。

為什麼提這個？
因為，這一直是我遲遲不敢離去的原因。

我比他更害怕再看見他臉上有那樣的表情。
我知道我將會是罪魁禍首。

該不該說是感情變質?
恩，算吧。
從只是單純想索求一些溫柔體貼關愛的小曖昧轉成看似很相愛的愛情。
這是一種變質。

並非從濃轉淡，真的。

我當然愛過他，我從不勉強自己跟自己不愛的人在一起。
可是我曉得愛的程度是多少。

我更明白為什麼不能深深愛著他。
不是時間長短，也不是誰作得不好。
一開始就不是我想要的人，其實。

我是不需要他，但是更不需要一個過分需要我的男人。

雖然每次鬧翻都說要分手，可是自己都曉得還不是時候。
雖然每次復合後又很甜蜜，可是心裡都明白總有一天會散的。

某天我突然明白什麼類型的男孩是我的菜，
多虧他給我的啟發。

我也同時想起來為什麼會對他開始有憧憬。
當你現在回頭播放文章上頭的音樂，
那就是我愛上他的原因。

親愛的，我知道我一直很殘忍。

等待一年換來半年的寵愛，有點不划算。

然而我不知道是不是能清楚感受到我的想逃離。

我們之間的距離就像同床時的情景。
你總是往我這裡靠攏，擠得我喘不過氣。
可是床的另一側是你自己不可忽視的空虛。

我們在一起，快樂只存在打鬧之間的嘻笑。
剩餘的是兩個人的不愉快。

我們分開後，或許只會有我一個人快樂，
但是總有一天你會自由。

兩權相害取其輕。

我選擇後者。

我不會說出『你是好人，我配不上你』諸如此類的話，
我只想直接的說：
『我還不夠愛你，我也不希望繼續愛你。』

想想，我三年半沒有單身過了。

現在有了工作，時間好少好少。
我好想念我的朋友，
我想每天都有空跟我媽亂聊，
我想暫時放下感情這回事。

我希望你理智，我絕對敢保證我們保持純友誼會比現在好得多。

你可以不用發狂似的衝來挽回，
It's no use。

那只會造成更不好的結局。
我一向不喜歡這樣拖泥帶水的。

我曾很不要臉的想請求你分手後仍然保持你的快樂跟笑容，
不要再走回過去那個黯淡的人生。

原因是我想規避責任，我沒有辦法看到一個人為了我這樣。

可是我是真心的希望我們可以好好的當知心當朋友，
仍然可以一起出去玩、一起唱著歌。

說到這裡，其實我懷疑你根本不懂我在說什麼。

那你只需要了解，我愛過你，我也不是不愛你。
只是我放棄了而已。
放棄的原因是因為我知道我需要的不是你。

不要再說你可以做得很好、再給你一次機會...

變質過後的感情就像過期的食品，
拿回去冰箱放也沒用了。

育嘉在這時候問我：

『一段感情從90分掉到70分要爬回去90分容不容易？』

我說：『容易阿，但是這是一種迴光返照。』

『那一段感情從60分慢慢走到70分會不會比較容易？』他又問。

『會，但是容易有錯覺，不真實。』我回答。

這兩個問題我們都走過，一開始我對你也是從60分起跳，
或許是太迅速爬上90分，所以一掉下來就算之後再加分，
也只是錯覺。

60分，還是60分。

不過，我真的要謝謝你。
因為你給我的獲得最多，
我從中了解了一些事情。

北鼻，我們就走到這裡，好喵？

我因為這首歌愛上你，我也用這首歌畫下句點。

你真的要保重自己，因為我還是會為了你難過。

I loved you.