坐在冷月上的貓

這幾天忙報告忙的昏天暗地...

現在要2點了我只剩下無力感。

不是太忙無力...

而是「態度」讓我很無力...

或許在考試的成績上，我慢慢的學會不去要求自己...

儘管偶爾還是會希望自己可以拿高分些，
但是低空飛過也成為我最基本的目標...

因為我如此要求公平，
出幾分力得幾分回報是應該的...

對於報告我的要求絶對比考試高很多...

因為報告不是我可以馬虎的，
也不是我想要呼嚨過去的...

這樣渾渾噩噩過了五年，
我希望從報告中學習到課堂上學習不到的東西，
越來越多實境報告要作，
很累很麻煩，
可是我做的很心甘情願，
因為我知道這個會讓我獲益很多...
而留存下來的檔案也許都會在未來給我加分的效果。

在這麼努力之下，
妳覺得我會希望自己的報告得幾分?
我希望我每個報告都有90分，
以往得到的回應都是普普而已...
那我可能會歸咎於自己太晚著手、上台順序之類的問題。

但是剩下的這幾個報告我都抱以很大的期許...
我覺得都還有爭取分數的空間！
可是我身邊的人似乎都只想要低空飛過就好...

今天就因為我覺得應該要放手讓妳去領導看看，
既然企劃妳想的，妳也堅持老師說OK...
就算我有什麼異議，我也相信我可以交給妳...
可是妳一如往常的丟給我一句，
「有過就好啊！」
我為什麼要因為這樣失去一次高分的機會？

如果我知道弄出來是這樣的話...
那我可以不要看金曲獎、不要多睡那幾小時...
全部我自己弄都OK...
然後還甘願放上你們的名字，
因為至少這個分數不管高還低是我自己心甘情願的。

當然我不是針對妳，姊妹。
我只是覺得為什麼其他人榮譽心不能高一點？

不是我把報告的問題想的太複雜，
而是我把它當作真的是一份工作在做...
現在有這種可以親身經歷的感覺為什麼不好好做？
這是個很好學習的機會！
雖然我有時候嘴上說報告很麻煩，為什麼不考試之類的，
可是其實過程中我也覺得報告比考試好太多了...
沒有實際認真的作過，妳學這門課幹麻？

都四年級要升五年級了，
為什麼還是要呆呆的把一門課當作湊學分在修？
為什麼總是要對自己要求這麼低？

我現在開始在想...
是不是我那麼認真在做的行銷報告在妳心裡也只是一個過關的工具？
妳覺得反正可以過60分就好了...
所以我永遠要把妳作的東西再修改，
而妳永遠都會覺得我吹毛求疵、愛把問題複雜化...

剛剛一度想說...反正都只求60分麻...
那我今天報告的時候乾脆不要到，
隨便找個理由說我不能到...
因為我不想做出一份報告結果讓台下的人覺得不是很好...
甚至讓一些賤女人有話可以說可以罵...

我知道跟妳比起來我是真的很龜毛，
我知道跟妳比起來我是真的很要求，
我知道跟妳比起來我是真的太敏感，
我知道跟妳比起來我是真的太堅持。

可是我現在真的很無力。